好きなこと

 こんにちは^ ^ 🌻

ＧＩＲＡＳＯＬのスミレです♪

最近、グラウディングが出来なくて悩んでいます。

グラウディングとは、地球としっかりつながって、現実的に行動していくための力…といったことでしょうか❓

いろいろな理由が重なり、現実逃避しがちになっていました😭😭

こんなとき取る一つの手段は「アファメーション」。

自分や宇宙に「こうなるぞ❗️」というのを宣言することで、自分の思考を変えていくものです🌟

何度も声に出して、自分に言い聞かせてみました🎤

それから、足を動かすこと👣

大地を踏みしめることで、グラウディングも強まるので散歩やランニングは良い手段では？と思います✨

しかし、最近の私の場合、

「グラウディングできないパニック」🤯

のため、散歩に行っても「できないできないどうしよう⁉︎」となっていました😣💦

足を動かしてもグラウディングできないとか、もう、つける薬がねえぜ…と思っていたところ、

目の前に菜の花が🌼

暖かくなってきたので、もう咲いているのですね☺️

もともとお花が大好き。

屋号もヒーラー名もお花でそろっている人間です。

思わず写真にパチリ🤳

あれあれ？

急にストンと、グラウディングコードが降りたではないか‼️

なるほど、

「出来ない」と自分を責めるのではなく、

楽しいこと、好きなことをやっていれば、自然と「現実」が楽しくなって、

グラウディングも安定するのかな😮✨

そう、気づきました‼️

これからもお花、たくさん愛でていきたいです☺️🌸

自他

 こんにちは^ ^ 🌻

ＧＩＲＡＳＯＬのスミレです♪

今日、福岡はここ数日に比べて冷えました！

みなさんのお住まいの地域は大丈夫でしたか❓❓

最近、新しい概念を導入しまくってます。

ここ数日で最も大きな気づきは、

「自分と他人は違う」ということ😳😳‼️

当たり前のことですよね💦

でも、それがわからないままずっと今まで生きてきました😣💧

エンパスと呼ばれる体質なようで、

相手の感情や痛みを感じとることが出来ることがあります。

その影響もあるのかもしれませんが、

どうも、自他の区別がつきがたい😓😓

自分の悩みと他人の悩みを同一視したり、

自分の感情と他人の感情の区別がつかなかったり、と、

なかなか厄介な状況に陥っていました😵😵

けれども、いろいろな人からお言葉をいただき、

ようやっと、「自分と他人は違うんだ」と認識し始めました‼️😲

他人との区別がつかないだけでなく、

今までは、他力本願なところが多かったように思います。

今回は、「自立しましょう」というお言葉をたくさんいただきました🧍‍♂️

すぐに「出来ない」「助けて」と言いがちだったように思います💦💦

でも、自分でやっていくしかないんですね。自分の人生は。

一方、自立するからといって、悩みを吐露しないわけではない。

悩みを吐露することで、自分のバランスを取れるなら、

それは立派な「自立」なのだろうと思うようになりました✨✨

正直、まだまだ相手の感情をもらいやすいし、

自他の区別、イマイチ。

それに自分の課題を投げ出してしまいたくもなったりする💧

けど、じわじわと成長していけばいいのかな✨

そう思うようになりました😊

そうやって、健全な人間関係を築いていくことが出来たらと思いました😆🌼

gradually

こんにちは^ ^  🌻

ＧＩＲＡＳＯＬのスミレです♪

変わりたい❗️

と思っても、急には変われません😓

でも、すごろくのマスのように、

地つづきなら、そのうち行きたいところに行けるかも？？🎲

ここ数年で、ジャズを聴くようになりました🎼

もともと、吹奏楽をやってたから、

ビッグバンドのナンバーはいくつか知ってました^ ^

ガーシュウィンの曲も演奏したことがありました〜

(パリのアメリカ人！)

あと、ウディアレンの映画を若い頃よく見てたから、

スタンダードナンバーでいくつか知ってるのがありました。

そんなこんなで、馴染みがなかったわけではない、

スウィングジャズをよく聴くようになりました💗

そうしたら、エラ・フィッツジェラルドとかいいな〜ってなりました🌟

それまで知らなかったけど！笑

先日、ヒーラー仲間にオススメの音楽を教えてもらいました♩

そしたら、これまた、吹奏楽で知ってた曲が❗️

こうして、「地つづき」に「興味」「関心」って広がっていって、

それまで知らなかった新しい世界に行きつくのだなあと思いました🌱

急に地球の裏側に行けなくても、

参勤交代で江戸に行ってた昔の人たちのこと考えたら、

一歩一歩あるいても、案外遠くへ行けるのかもしれないですね^ ^ 💗

根源

 こんにちは^ ^  🌻

ＧＩＲＡＳＯＬのスミレです♪

クリーニングを続けていると、根源的な傷に直面することも出てきますね😣🩹

最近、わりかししんどいんですけど、今日はその原因に立ち向かおう、向き合おうとしました❗️

というのも、これはエネルギーワーカーとしてどうなの😓？！

という状況を生んでしまっていたからです💦

その行動をやめるべく必死になって、自分をなだめようとしてみました💧

すると、出てきた言葉が、

「ここに居てもいい」

だったんですね😳😳

どうやら、わたし、根源的に、

「周囲から見て居る価値のない存在」

だと思い込んでいるようなのです😥😥😥

これは、自分でもビックリした‼️

そのあと、同僚からたまたま褒めてもらう機会があったのですが、

褒められた途端にいつもの癖でシャッターをピシャっと閉じてしまった！

「自分なんか褒められる価値がない」

「この人は社交辞令を言っているだけだ」

「社交辞令だけの上辺のやりとりなんて、虚しいなあ」

という受け止め方をしているのであつた😢😢

これでは、周りの人と良好な信頼関係がつくれる訳がない💦💦

でも、わたし、結構本気で、

誰もありのままの自分を必要としてないし、

何か必要があるならば、それは向こうに「オイシイ利益」があるからだ、と思っているようなのです😭😭

なぜこう思ったのか？

様々な原因があるでしょうが、以前paramitaのアドバンスコースのモニターになったときに、言われたことを思い出しました。

なんでも、過去世のスペインで美輪明宏のような美青年だった頃があり、

お金を工面するために体を売っていたそう💰

そのうち、「愛」というものがわからなくなって、

人気の男の子がもらえるショールだけが誇りだった、と。

けど、歳とともに上手くはいかなくなって、

結局最後は精神を病んでしまったのだとか…

たとえば、こういう原因も一つでしょう😣😣

アドバンスコースに私も通う側になったので、

このような辛い過去世にも向き合っていく必要があります😰

けれども、乗り越えられない課題は出されない❗️

そう信じて、やっていきます💖

大丈夫、今のわたしは、もうこの「根源」に向き合えるくらい強くなったんだぞ😉❤️

頑張れスミレ‼️👍✨✨

振子

 こんにちは^ ^ 🌻

ＧＩＲＡＳＯＬのスミレです♪

同日二度の投稿、うーん、心が動いておりますな。

ここ数年「女性性アップ⤴️キャンペーン」を実施しておりました🌼

男性的に生きねば❗️という思い込みに囚われていたので、それを払拭するためです。

でも、クレヨンには、赤もあれば青もあるように、

わたしのなかにはハッキリと男性性もある🟦

正直、かなり、かなり、かなり、強いです✨

さてさて、本日、紅茶飲みに行くぞ〜💓と女子を満喫しにいく途中で、

やってきたぞ、カウンターパート‼️

「俺は、男だあ〜〜〜〜〜〜〜❗️❗️」と叫ぶ自分😳😳😳

男として幸せになりたい❗️

もう、正直言って、女性にモテたい❗️

で、女性を幸せにしたい💖✨✨

という強烈強固な自分の唐突な出現！

そうそう、そうだよね。知ってはいるのだけど、、

ここでまるっと男モードになるわけにはならんのです❗️

これは、長年なぜかわからずずっと悩んでいたところなのですが、

PMSと、生理痛が酷くなる‼️‼️😳😳😳😳

のです！

完全男で生きてると、自分の体を否定することになるのです😣😣

子宮がついてる自分が許せない！

女性独特のリズムがある自分が鬱陶しい！

いつも万全に「俺」で居たいのに！！

そんな思いからか、ホルモンバランスが崩れて、仕事もこなすのがやっと・・・

になるのです😵😵

けど、それが自分の「ネイチャー」だとしたら❓

どう生きれば❓❓

非常に悩ましいです😢😢

月のうち数日は自分を呪って生きないといけない。

これが女性の体に入った男性のつらいところ…😭😭

けれども、こんなときこそ、

女性性を大事に❗️

さもないと、体とメンタルのバランスがおかしくなってしまうから、、、

女性として生きていることの良い面をたくさん思い出すのです✨

普段は見ないドラマとか見てキャーキャーしてみるのも有り。

とにかく明日は仕事に行かないといけないのだから💦

あとは、「性別」なんて関係のない、美しいものに囲まれる、など。

自然や音楽、絵画などです🖼

トランスジェンダーの方お一人お一人によって、状況は異なるでしょうし、

わたしと似た症状の人でも、対処法は違うでしょうが、

少なくともわたしは、こうやって乗り越えてきています✋✨

ともかく、「生きる」ことだけは、否定しない。

そう思って、前向きに、出来ることに取り組んでいこうと思います😉💕

仲間にいれて/自分を許す

こんにちは^ ^  🌻

ＧＩＲＡＳＯＬのスミレです♪

いま、子どもたちが発表会の練習をしています。

楽しそう‼️

本当は、わたしも出たい。

けど、練習の暇がないし、失敗して迷惑かけられないな…とか。

良い大人が「わたしも！」って言うの、どうなの？？って思ったり。笑

けど、昨日、指導の先生に思い切って聞いてみました。

すると、笑顔で「良いんじゃないですか？」ですって❣️

あー、あたしだけだ、どう思われるか気にして、動けなかったの。

ホントはずっと、仲間に入りたかった。

一緒に楽しんだら、良かったんだ😉❤️

恥も外聞もなく❗️❗️

下手でも構わない、周りはあんまり気にしてない、

大事なのは楽しむこと🎼

そんなことを、改めて学びました💓

///

最近、昔好きだった男の子のことを思い出しています。

またまた、性の話だけど、わたし、女子として彼が好きだったのか、

男として好きだったのか、わからなくなることがあって。

でも、昨日、プログラミングを発見しました❗️

「M to M 」で人を好きになってはいけない、というプログラミング⚙

わたし、女の子を好きになることは簡単に認められたし、

なんなら女の子のほうがうまくいくというか、

女性を幸せにしたいという思いはずっと強かった。

でも、男の子を好きになるのは難しくて、

一つは、この自分を認められなかったからだ、と思いました。

なんだろ、過去世とかで、すんごい迫害されてたのかな❓❓

歴史的には、そういう時代、そういう土地もありますものね。

(だから、やっぱり御大はすごいと思う。)

でも、もう、そういう感情を許すことにしたんです💗

ちょうど１２月に 見た「The Greatest Showman」のこの曲を思い出しました。

 

「This is me‼️」

白黒つけない

 こんにちは^ ^ 🌻

ＧＩＲＡＳＯＬのスミレです♪

変化の時代、すごいですね。

長年の思考の癖を見直す機会が頻繁に訪れています👀

今日、実感したのは、「白黒つけない」こと🙅‍♀️

わたしの場合、性別にすごく囚われがちです。

トランスジェンダーぎみの自分、生きづらいことは多々あります😣

たとえば、気になる人がいるときに、

その人とは同性のお友だちでいたいのか？

異性として時めきたいのか？

わからなくなることがあります💦

そんなとき、すごく自分を責めたくなります😔

どっちかハッキリしろよ‼️って。

それから、アンケートなどの「性別」を選ぶとき。

気分によって、「男」「女」「どっちでもない」「どっちでもある」が行き来するので、

「アンケートに答えたときの自分」の気持ちで良いはずなのです💦

でも、ハッキリしない自分を責めてしまう😥

あとは、日常に自然と浮かぶいろんな感情に善悪をつけがちです💧

感じていけない感情なんて、ないはずなのに、

ネガティブな感情に蓋をする癖がついています🙁

この仕事だと、子どもの言動で、

気持ちの面では受け入れられないことがあっても、

態度としてはしっかり温かく受け入れてあげる必要があったりして、

ついつい、自分の「本音」を言えないまま、

潰してしまいそうになります😓

でも、自分も「大人」である前に「人間」なのだから、

その感情を大事にしないといけないんですよね。

そして、感情を無視していては、

浄化はなかなか進まないのです😶

しかし、最近になってようやく気づき始めました❗️

白黒つけてもしょうがない、と。

世間一般に言われるこの言葉を、

自分事として捉えようと思ったのは初めてな気がします✨

もちろん法を犯したり、社会や周りの人の迷惑にならないようにするけれど、

あるがままに、いて良いのだ👌

むしろ、感情をしっかり感じて、遺恨を残さないほうが、

人間関係としてはスッキリ浄化されていくのではないでしょうか？？✨

先日の「F1はやめよう」などもあり、

新しい概念をあれこれ導入しまくっていて、

現在、ちょいとパニック気味なのですけど(笑)、

変化の時代に手に入れつつある新しい自分、

上手く操縦できるようになりたいです😆❤️

Ｆ１はやめた

こんにちは^ ^🌻

ＧＩＲＡＳＯＬのスミレです♪

今日は史上初の、共通テスト！

受験生の皆さんには、自分のベストを尽くしてほしいです✨

さて、大学受験といえば、私にとっては「マスト」でした。

小さい頃から「あなたが将来大学に行ったときのために、貯金しているからね」と言ってもらい、大切にされる幸せな家庭に育ったと思います😊

一方、大学に行くことが「義務」のように感じられました💦

また、勉強は得意なほうだったので、良い成績をとって両親、特に父親を喜ばせたいという思いが強かったです。

その結果、「良い大学→良い就職」というルートを描き、それから外れないように外れないようにと自分を追い込んでしまいました🌀🌀

そうして、いつしか常に「競争意識」を持って過ごすことになってしまいました😣

周りのライバルを蹴落として、ぶっちぎりで一位でゴールするんだ！という思い込みです💧

さて、今日、瞑想中、不調気味の頭を見てみると、面白いビジョンをハイヤーセルフが見せてきます。

フィギュアスケートの格好をした選手が、なぜかスピードスケートをやっているというものです😲⛸

優雅さや優美さを楽しんで全身で表現して良いはずなのに、「競争心」が勝ってしまっている、ということだと思いました‼️

こいつはいかん！とクリーニングを続けていると、あるビジョンが見えました。

和装の結婚式の格好をした両親がいて、二人の間には赤んぼうが👶

父はその赤んぼうを母から受けとり、本当に愛おしそうに抱きかかえています💗

それを見て、思いました。

「そうか、競争に勝たなくても、父は私を愛してくれているんだな」

そう思ったら、今度はＦ１のビジョンが！

それまで猛スピードで走っていた車が、急にのどかそうに、道端のお花を見ながら、まるでスキップでもするかのような調子で、走っていくではありませんか🚗🎶

あまりのルンルンランラン感に、笑ってしまいそうになりました❣️😂

もう、競争はやめよう、やめられる✨

自分のペースで楽しんで、人生を歩んでいけるんだ🌱

そう感じました😊🎵

変化の時代と呼ばれますが、自分なりの変化をしていくこと。

人生を楽しんで、素敵な良いものにする、そういう変化にしていきたいです😆💓✨

信頼

 こんにちは^ ^ 🌻

GIRASOLのスミレです♪

お正月、帰省されている方も多いですよね。

ご家族でゆっくり年越し、いいですね💗

一方で、「小さい頃からの思い出」が疼く人もいるのではないでしょうか？

「インナーチャイルド」という言葉はスピリチュアルでは当たり前に使われていますが、

改めて説明をしてみると💡

①幼少期の自分

②大人になっても存在する、幼い子どもの部分

に分けられるかなあと思います🌼

子どもの頃の思い出って、結構根深くて、

忘れたつもりになっていても、しっかり傷が残っている場合もあるように思います。

さてさて、さすがに何日か帰省していると、

『幼少期』の思いが復活してきました〜💦💦

わたしの場合、一人っ子ということもあり、視線が全部自分に集中。

とにかく気づまりで自由がない‼️

そんな気持ちで過ごす幼少期でした😢

両親の考える『べき』から外れることができず、

好きなものを好きとも言えない。

本当にしたいことを追おうとも思わず、

諦めていかに自分を納得させるかばかり考えていました😔

今思えば、やりたいことはいっぱいあった🏃‍♂️

でも、全て抑圧して、自分を殺して生きていました💧

とはいえ、人間、いつまでもそのまま生きてはいられません。

遅ればせながらの反抗期を20代で迎え、「自己の解放」に向けて動き出しました！✨

今では「どうやって親孝行するか？」を考え、実行する日々を過ごしています😊💕

「インナーチャイルド」が暴れ出すこともなくなり、落ち着いた生活を送っています🎵

さて、自分の「インナーチャイルド」ですが、

話かけてみると結構面白いです❤️

わたしの性別上の特性かもしれませんが、

男の子の格好のときも、女の子の格好のときもいます‼︎

「トーマスで遊びたい」と言ってみたり、

「○○ちゃんが着てたようなワンピースが着たい」と言ってみたり、

「お祭りで、わたがしを買ってほしい」だとか、

「動物に話しかけて❗️」ということも。

昔からお花とちょうちょが好きなので、

職場でも休憩で良く庭に出たり、家でもお花を鉢植えにしています🌷

そんなふうに今ではすっかり落ち着いているインナーチャイルドではありますが、

さすがに今日は幼少期の頃を思い出し、さぞかしご機嫌斜めかと思いました😥

ところが、電子ピアノである曲を弾いていたところ、

インナーチャイルドが喜ぶ喜ぶ❣️🎹

最近手に入れた楽譜で、全然弾けないんだけど、

それでも喜んでいます😄💗

どうしたんだろ〜？と思ったら、

そういえばこれ、電子ピアノのデモ演奏の音源と同じ曲なのでした✨

昔から好きで良く聴いてたなあ〜🎵

インナーチャイルドいわく、

「名前もわからなかったこの曲の楽譜を、

わざわざ探して買ってきてくれたのが、嬉しい💗

幼い頃、この曲を聴くことが癒しだったことを思い出して、

自分(インナーチャイルド)のために買って、こうして弾いてくれるから、嬉しい。

あなた(大人の自分)は、わたし(インナーチャイルド)の声をちゃんと聴いて、癒やそうとしてくれた。

だから信頼してる😌🎼

多少、嫌な思い出が蘇っても、

あなた(大人の自分)なら、ちゃんと癒やしてくれるから、何も心配していない」

なんと嬉しい言葉！😳😳

何年も何年もかけて、

両親からもらいたかった愛情を、自分で自分に渡してきた🎁

それが、きちんと理解されているのだなーと思いました😊✨

そうだよ、小さなスミレちゃん、

どんなにしんどくても、オイラが側に付いてるよ😉💗

「性」の課題は「生」の課題

こんにちは^ ^  🌻

GIRASOLのスミレです♪

元日の今日、散歩で海辺に来ました。

途中、過去世で親友が海で遭難した記憶を思い出したり💦💦

う〜ん、なんとも暗い１年の年明け😅

さて、カフェラテでも飲んであったまって帰るかね、と途中寄ったコンビニにて、

ふと、目が合ったのでした。

御大！！！！！！

「B」であり、「T」ぎみのオイラの生きる希望の星。

店の外でカフェラテ啜ってると、聴こえる聴こえる〜

「Mamma mia, mamma mia, mamma mia, let me go!♫」

来ました、ハイヤーお得意の音楽メッセージ🌟

そんな中、目は仲の良さそうな夫婦にとまるわけである👀

すると頭のなかはいつものこのモード❗️

「オイラはこんなふうな良くあるparejaにゃなれねえかもな〜」

(pareja＝pair  西語でカップルを指すが結婚してようが交際中であろうが、parejaは pareja)

そして思うのであった❗️

「両親は、何て思うだろうかな〜」

この一連の流れ、ほぼ自覚なく起きる脳内の呟きなのだが、

今日は御大のせい(おかげ?)か、しっかり聞き取ってしまった。。。

あ、

ここに、傷ありましたか〜〜❗️❗️

新年一発目の傷、発見です💡

帰省中だから、なお見つけやすくなっていたのであろう🔦

正直、直視したくなかったわ〜😣

けど、御大のせっかくの登場にあやかって、

Bohemian Rhapsodyを聴いてみることにした🎼

そうしてしみじみ思うのである。

こんなにしんどいなら、

「Sometimes I wish I'd never been born at all」

と、歌った途端に思わず手で近くの植木を触っていた❗️

オリーブ？？？？？

周りを見回しても、ここにしか植わってない。

何のサインなのか、明言は避けますが、

「生きる」ことを肯定されていると思いました。

高い目線から見れば、

関係のないことだよ、と。

ありがたいメッセージに励まされ、

今年もまた１日１日をしっかり生きながら、

「自分」を見つけて認めていこう、と思いました🌱

ありがとう、御大！

そしてオリーブの使いさん🫒